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《0~12岁,给孩子一个好性格》

 

  

《0~12岁,给孩子一个好性格》

10周年纪念版,荣获“冰心儿童图书奖”,

一对瑞士心理学家夫妇30年实践总结!孩子的独白,用心的家长才会懂

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内容简介

童年经历对孩子的一生影响至大。父母如果不理解孩子的世界,不仅无法正确引导孩子,而且可能随时伤害孩子的心灵。而要修复童年时期的创伤极其困难,有些创伤几乎是不可治愈的。

本书根据《童年的秘密》修订而成,心理学家葛氏妇总结自己30年的心理治疗经验,以“孩子的内心独白”这一独特的形式,真切而生动地述说了孩子的痛苦和欢乐,促使父母主动走进孩子的心灵世界,去感受孩子最本真的需求。他们还用32个真实的案例,帮助中国家长反思自己与原生家庭的关系,治疗自己的童年创伤,同时有效避免将错误的教育模式沿袭到自己的孩子身上。

作者简介

葛安妮(Agnes Ghaznavi)&葛碧建(Bijan Ghaznavi)葛氏夫妇是瑞士著名心理学者和心理治疗师,具有30多年丰富的专业经验。葛碧建博士几十年来一直担任瑞士心理学院的高级讲师和夏日心理培训学校的培训师。

葛氏夫妇曾被许多大学聘为客座讲师,讲学足迹遍及欧、美、亚三大洲的60多个国家。从1999年开始,他们经常来中国开展心理咨询和培训,并应邀在多所高校开班讲学。

除本书外,葛氏夫妇还为中国父母写了《成功跨越学习困难》一书。葛安妮博士还著有《家庭修复手册》和《性、婚姻与精神成长》。

编辑推荐

★ “冰心儿童图书奖”获奖作品,此次出版为10周年纪念版。适用于中国的家长及儿童教育工作者。

★ 根据人类科学家的理论,童年的经历将影响人的一生。家长若不能了解孩子,很容易给孩子造成终生难以痊愈的伤害。

★ 性格决定命运。不当的家庭教育将造成孩子的性格扭曲,0~12岁是性格形成的关键时期,不可不慎。

★本书采用“孩子的内心独白”这一独特的形式,架起孩子与家长的沟通桥梁,让家长直接走进孩子的世界,了解孩子的所思所想。

★ 作者是有着30多年心理治疗经验的心理学家,曾在全球60多个国家进行讲学和心理治疗。

★ 书中有32个真实的心理治疗案例,全部与童年创伤有关。可以帮助中国家长提升心理觉察能力,改善自己与原生家庭及子女的关系。

★ 是中国家长学习心理学知识、了解心理治疗的入门书籍。

书评1

孩子的独白,你能听懂吗

文/友竹

从心理学上来说,我们每个人都会有内心独白,只不过成人的独白可能会隐蔽一些,而孩子的独白更不受抑制——小孩子会在自言自语时很自然地讲出内心想法。对于父母和老师来说,这其实是了解孩子的一个好机会。但是,通过这本书里的大量例子来看,很多家长并不注意倾听孩子的独白,从而错过了理解和引导孩子的时机,以至于使孩子在童年时代活得相当不易,并且严重影响了他们成年后的生活。

如今,之所以越来越多的成年人在反思原生家庭对自己的成长和发展带来的不利影响,并倾向于在自己教育子女的过程中,坚决抛弃那些代代相传的不良家庭运作模式,大都是因为意识到了当年自己的独白未被父母重视之痛。不过,我们知道,在那个物质和精神都极度匮乏的年代,有些父母确实对陪伴和及时理解孩子感到无力:他们必须不停劳作以养活家庭,在某个时期还要无条件地参加政治运动,哪怕深夜将年幼脆弱的孩子锁在家里。

今天的父母大可不必承受这些了,但是在积极倡导他们倾听、弄懂孩子的独白这一点上,还是很有必要的。而这也是本书被写作和存在的重大意义。我们看到,如今的孩子还是经常这样被父母简单粗暴地对待:先是娇惯,接着严惩,然后放任不管,再然后就施加压力。对于孩子的教育,家长们为什么会如此一致呢?因为父母通常将“学习”作为评价孩子优秀与否的第一指标。传统文化和大众舆论给了众多父母一致的借口,对于入学后的孩子来说,似乎成绩好的才是好孩子,成绩不好就有问题,就该遭受斥责和殴打。

斥责和殴打是最能给孩子造成创伤的事情。时间一长,父母可能会忘记自己对孩子的体罚,而孩子却永远不会忘记这些发生在他们生命之初的糟糕事件。这不仅仅是身体上的伤疤,更是精神上的剧痛。它们会严重影响孩子内心的情感世界,给孩子造成的痛苦和不幸会一直持续到青春期和成人期。所以本书强调,父母应该控制自己激烈的情感爆发,即使孩子做错了事情,也要本着“解释——改正——进步”的程序来引导孩子,而不是想着怎样惩戒。永远让自己用“结果导向型”思维来考虑问题,而不要放任混沌、发泄性的感性思维来思考教育孩子的问题。

此外,父母需要注意,家庭氛围在孩子的教育中发挥着非常重要的作用。孩子会吸收一切家庭事件以及父母的情绪和言语的实质部分。面对不良家庭氛围,孩子所承受的痛苦极大,因为他还不能比较全面的理解父母的遭遇、关系和情感。所以我们会在书里的事例中看到,由于经历过文革的动荡不安,有的孩子即使长大也缺乏深深的安全感,他们对社会产生本能的恐惧和逃避心理,即便只是见到身穿制服的人员,也会产生不自然的心理和生理反应;而那些从小目睹父母不和的孩子(特别是女孩),成人后基本难以与人建立起有效的社会关系,更别提信任异性,找一位合适的伴侣共度人生。

总之,教孩子学会做人是一件十分微妙的事情,那需要一个真正具有人性的环境,也就是要有爱和关怀,以及跟自己的看护者(即父母)所建立起的稳固而持久的联系。耐心倾听和弄懂孩子的自白,以孩子能够理解和接受的方式与其互动交流,才能培养孩子良好的情感和性格。如果父母和老师听不懂孩子的独白,就弄不懂孩子的本性,孩子就会遭受很大的痛苦,他们要么变得消沉沮丧,要么把自己跟父母和学校隔离开来。这些会对孩子的人格或性格造成严重而持久的负面影响。而在以后的生活中,一个逐渐长大的孩子再要改变性格,那将是极其困难的。

想让孩子拥有卓越的品格、坚强的意志和良好的人际关系吗?请从耐心倾听孩子的自白、发现他们童年的秘密开始吧。

书评2

棍棒底下出孝子还是出“逆子”?

文\彭梦

在中国,有一个很严重的问题,即大人有严惩孩子的强烈倾向。也就是说,家长会出于爱而惩罚孩子,因为他们坚信这是教育爱子的最好方法。

许多家长自己就曾深受体罚之苦,而且他们所受的惩罚可以用严酷甚至残忍来形容。小时候,他们一有什么不对,父母就会严厉斥骂和责备他们;现在,他们又反过来以类似的态度和做法对待自己孩子。然而,时代变了。虽然还有人宣称,“那些惩戒式的好方法在过去并没有怎么损害一个人”,但是那些所谓的好方法完全可能妨碍孩子的发展,损害孩子健康的自我价值观,而且其负面影响会持续一辈子。

现代心理学表明,儿童的自我价值观水平对他们在学校的学习有着巨大影响,而严厉惩罚可能对儿童的自我价值观产生永久性的影响。父母只要一开始斥骂与惩罚孩子,由于效果不大,他们就不得不这样继续下去。他们只会在家里制造出一种非常不快的气氛,并会永久性损坏他们孩子的潜力。不错,惩罚也许会产生立即的效果,但是孩子的未来及其与父母的关系会因此受到严重破坏。

一位很聪明的中国女子告诉我们,她母亲以前经常狠狠地揍她,原因是她的学习成绩不够好,令父母不满意。她曾和老师发生过一次严重的冲突,因此就再也不想学习了。此后,老师就向她父母告了状。然而,责打并未起到什么作用,她还是顽固地认为,学习没什么用处。但整个事件却永远地改变了她跟父母以及他人的关系。即使到现在,她与父母的关系也不怎么亲密。在与别人的接触中,她也遇到了很多困难。当她与别人的关系变得过于接近时,她会离开,走得远运的。还有,她去看望父母时,也不怎么亲近他们。她通常都是离父母远远的。

有一位母亲在前来咨询我们之前,经常揍自己七岁的儿子。顺便说一下,这位母亲很喜爱自己的儿子。实际上,她跟儿子的关系是很亲密的。小孩的父亲总是不在家,他是一个重要人物,一个大亨,总是忙着赚大钱。原来,母亲要儿子弹钢琴,但儿子就是不给她弹,于是她就不停地揍儿子。她坚信,责打对儿子的发展是有好处的。那个男孩告诉我们,他恨钢琴。他的焦虑程度很高。他对生活的期望不外乎是一个天天挨打的男孩的期望罢了。他觉得生活会发生出人意料的残酷变化,而你是不能依靠与他人的合作的。有没有别的办法呢?

我们可以放弃那些损坏孩子人格、妨碍他们未来的老方法,转变观念,开始使用能够维护他们的自我价值感、不会使他们受辱的方法。我们在对待孩子的态度和行为中要表现出对孩子的尊重。

如何做到这一点呢?我们应该对孩子既尊重又坚定。阿德勒学派的科学家和全世界的教育家业已科学系统地研究、试验过一些新方法。阿尔弗雷德?阿德勒(Alfred Adler)创建了一个主要致力于教育的心理与精神疗法学派。该学派方法科学,为科学界所认可。阿德勒在教育领域的工作后来由德莱屈尔(Dreikurs)继续推进。艾尔弗雷德?阿德勒和德莱屈尔用合作性纪律、积极性纪律等好几个术语来称呼这种新方法。简而言之,这种新方法包括以下重要方面:

1训练孩子时要坚定,但也要尊重他们。

2我们既不应惩罚孩子,也不应纵容他们,而要理解他们。我们应认识到,让孩子承受自己的错误行为所导致的后果,我们实际上是在帮助他们。这跟我们大人的经历是相似的。我们会从自己的错误造成的后果中吸取教训,孩子也是一样。我们大人要以适当的方式鼓励孩子,好让他们从自己的行为后果以及与他人的交往中学习。

3理解孩子意味着理解孩子的目标。

4自然合理的后果是教育孩子的强大武器,能让孩子实实在在地体验生活。我们采取这种方式时,孩子既不会失去对我们的尊重,也不会失去自尊。

5鼓励是很有效的;不论从短期还是长远来看,鼓励都会产生积极的结果。

要理解孩子。阿德勒的一些观察所得已被转化成了原则:

1孩子同样也是社会的人。一个孩子的任何行为,如果放到社会的环境下,都是可以理解的。

2一切行为都是以目标为导向的。不过孩子一般意识不到自己想要达到的目标。德莱屈尔说过,孩子是敏锐的观察者,但却是差劲的解释者。我们要懂得孩子的目标,并给他们解释这些目标,这样做时要尊重孩子。

3孩子总想有归属感,总希望自己对环境有用。如果孩子对获得归属感和重要感的方式理解不对头,他们就会产生不良行为。

4品行不端的孩子总是气馁的孩子。如果我们了解一个品行不端的孩子想通过他的不良行为达到什么目的,我们跟孩子的关系就会改进。

5社会兴趣:如果孩子对他人的幸福与快乐有所贡献,对他们的社会环境越来越负责,他们的社会兴趣就会增加,他们的不良行为就会消失。

6平等意味着人人都应得到尊重和尊严。大人是不允许羞辱小孩的,因为这会严重伤害孩子的人格。尊重应是相互的,孩子应该学会尊重自己的父母,尤其是母亲。在许多文化中,母亲没有父亲受孩子尊重,而这对子女的发展是有害的。

我们听过太多“爱之深,责之切”和“不打不成器”的教育手段,见过太多迷信“棍棒底下出孝子”的父母,我们习以为常,我们代代如此,可是,当回忆起自己幼时犯错,面对父母扬起的巴掌,我们的心中除了恐惧、怨愤、失望,还有什么?低下愤怒的头颅,放下你粗暴的棍棒,让我们听一听,孩子的心声。

 

序言

开启“童年秘密”之锁

文/杨晓平(Pamela Yang)

《0~12岁,给孩子一个好性格》初版原名《童年的秘密》,这本书一直摆放在我们幼儿园,是我们给许多家长和幼儿教师推荐的主要书籍之一。在上百场教育工作中,我多次使用本书的部分内容;也曾因搬家而清理掉好几箱书籍,但这本书总是我书架上保留不多的育儿书籍之一。现在,得知此书修订本将要出版,不胜欣喜!

这次应邀作序,我再次翻开本书,含泪重读。那些逝去的故人和十年来的往事在我的心里激荡起一个个浪花:对作者葛氏夫妇的缅怀和敬意让人“情来不自禁”;童年时的那些古老创伤使人“独怆然而涕下”……带着些许的忧伤,读着书中32个熟悉而令人心碎的案例故事,体悟每一个故事背后饱含的辛酸,我潸然泪下。圣贤说:“你被创造是来担当重任与忍受苦难的。”可悲的是,苦难之杯已在童年生活中满溢,而人类的童年原本可以更加美好!家庭何时能够清澈明朗,如明镜般映照孩子的心灵?

正是在家庭这一社会空间,使孩子得以做好准备去面对未来生活的挑战。在家庭里,孩子学会了爱、宽容、公正……那些指导孩子一生的正面价值观大部分是在家庭的荫庇下形成的。不幸的是,也正是在家庭中,有些孩子受到了致命的伤害,如恐吓、体罚、语言暴力、不公的对待、情感的压抑等;形成了扭曲的人格,如偏见、支配他人、以自我为中心等。这些负面态度和品质一旦形成,就会从家庭带到社会交往的各种场合,成为孩子进步的障碍。

因多年从事教育工作,我有缘走进一些家长和小朋友的心灵世界,然而我痛心地看到很多人都笼罩在童年的阴影之下,心门紧锁在黑暗之中,无尽的孤独和怨恨、沮丧和虚无、无奈和愤怒如影随形,使他们在婚姻、家庭、交友、工作关系中长期处于漂泊不定、颠沛流离的状态。唉,人间故事其实大同小异,就看世人如何代代相传,盲目无意识地仿效其祖宗!祖祖辈辈上演着同样的悲情故事,人类何时才能吸取教训,不再重复演绎?家庭暴力带来了无尽的伤害,人类何时才能停止伤害行为,尤其是停止伤害身边最亲的人?

愿每个人都能找到一把万能钥匙,把自己的“童年秘密之门”打开,让光明驱赶“过去”遗留下来的黑暗。阳光一旦照进来,阴影便不复存在。

说到性格,童年经历对人一生的性格影响巨大。“如果幼儿与照顾者(主要是母亲)在早期没有建立起牢固的情感纽带,孩子将会产生不信任感和极度的愤怒,容易变成一个缺乏道德感的孩子。孩子所感受到的全是负面的情感,对别人也没有积极的情感。如果孩子处于这种无所依恋的状态,长大后会欠缺维系情感纽带的能力,无法建立人际关系,无法学习,主要是无法学习爱与关心。”记得当年本书作者讲到这里时,很多学员当场就声泪俱下,懊悔自己的无知造成了孩子的性格扭曲。

众所周知,要修复童年时期的创伤极其困难,“需要时间,需要他本人和他周围的环境极度耐心”。有些案例仅在心理学领域是几乎不可治愈的。那么,3岁看大,7岁看老,0~6岁性格定型的说法是否就是真理?我认为不一定。

首先,阿博都?巴哈对此给予了新的解释:“一个人的青春期一旦过去,再想教育他并改变其性格便实属不易。经验表明,届时任何企图改变他的某些秉性的努力都将徒劳无益。或许,他今日会有所改善,但不过数日,便故态复萌,依然如旧。”也就是说,一个人在12~15岁的青春期,如果加以适当的培养,即便儿童期缺乏适当的教育,也能改掉其小时候养成的不良习性。反之,如果青春期没有适当的指引,即使儿童期接受了道德和灵性教育,也很容易变坏。阿博都?巴哈把性格的定型期延续到了青春期,青春期之前人的性格都有望重新塑造。

其次,千百年来以小家庭为核心的价值观正在淡化,因为人类从整体上来说正走向成熟期,正从热爱小家庭扩大到“热爱全人类”的集体意识中。对于那些出生在不健康的家庭模式中的人不应该绝望,要勇敢地从原生家庭的阴影中走出来,融入“人类一家”的大爱中,因为“上天的力量能彻底改变一个人的品性,使我们脱胎换骨。通过祈祷与恳求、遵循神圣律法和更多的服务行动,我们就能改变自己”。

本书作者葛氏夫妇是我学习“家庭心理治疗”的入门导师,我认识他们是在10年前他们来广州讲学时。老先生睿智风趣,风度翩翩,很有绅士风范;老夫人虽已古稀之年却是优雅美丽的典范,每次上课,我都坐在下面欣赏她的着装搭配,夫人不管是穿T恤衫还是正装,都显示出无可比拟的高贵雅致,让我想起“长生不老”的神话来。

记得在一次课堂上,老先生讲述他们夫妇来中国服务的经历,如何把瑞士的家产全部卖掉,如何漂洋过海来到中国定居……不知怎么,听到这里我不由自主地热泪盈眶,其他学员可能也受感染而齐声哭泣。老先生笑了笑,幽默地说:“Ha ha,you are so sentimental today!(你们今天怎么多愁善感起来了,哈哈!)”

我曾有幸见证葛氏夫妇现场进行心理治疗,深感震撼!老先生和来访者坐在讲台上,面对面,先生的眼睛如老鹰般犀利,紧扣住对方的灵魂,有时来访者只说了几句话,先生便抓住其症结,用他“神秘的引导词”使对方忽然号啕大哭起来。然而,他的现场治疗不是冷酷无情地把伤痛血淋淋地剥开来展示给大家,而是及时给予仁爱的陪伴和关怀,这也是积极心理治疗富有人性的、倍感温暖的一面。

有一次,为了体验现场治疗的感觉,我也申请上台,坐在老先生的对面,那时候我的生活可能还比较“阳光”,所以有点尴尬,一下子说不出什么问题来,于是我请他解梦:“我很多年都做着同一个梦,梦见一个老头在后面拼命追赶我……我穿山过海,逃命似的飞奔……”老先生洞察力超强,三言两语便说出了这个梦的语境。几分钟后,我无语,他早已读懂我的心思,便意味深长地笑着说:“It seems I have nothing to say, Pamela.(我好像没有什么可说的了,帕梅拉。)”

本书中的好多案例主角都在课堂上进行过现场治疗,时隔近十年,还是一个个记忆犹新。由于其中大部分人都是我的老朋友,重读这些案例也使我再次感怀童年的沉重。

2009年5月,经历了一场不幸的意外事故之后,葛老先生蓦然升腾至灵界。《童年的秘密》是当年夫妇俩献给中国家长的特别礼物,今天终于再版,对先生的在天之灵定是一大慰藉。

《童年的秘密》聚焦于家庭教育的独特功能,它是读者了解“积极心理治疗”的入门书籍,同时让父母们深入浅出地学习一些心理学知识。从我近二十年的早期教育实践的专业角度来看,本书具有以下独特之处:

1.“孩子的内心独白”是众多育儿书籍中独一无二的写作方法,是父母理解孩子的最佳切入点,使生活在理性世界的成人走进孩子的心灵世界,感受孩子最本真的需求。

2.书中32个案例,可以帮助中国家长提升心理觉察能力,反省自己的成长历程:如何反思与原生家庭的关系、原生父母的价值观;如何避免代代相传的不良家庭运作模式;如何将自己从自我的牢狱中解放出来。

3.本书提到世界已发生翻天覆地的变化,在人类社会从青春期走向成熟期的过渡时期,一场新的教育观念的改革正从四面八方兴起,所以家长必须谨记运用新的原则去教育下一代。

“人是上帝的奥秘,认识自己即已认识上帝。”所有天启圣典都表达了这玄妙崇高的主题,那么人若仅凭一己之力,来解开童年的秘密将是何等不易!本书引用了先知巴哈欧拉和完美教育家阿博都?巴哈对儿童教育谆谆教导之圣言,使作者的解读具有非凡的力量且独具一格。

让我们谦卑地躬身探索儿童的秘密,让我们的内心更加温柔,灵性更加充盈。当你凝神观察那小小的身影、纯净的眼睛和灵动的微笑,那一刻,天地万物都静止下来,化为了虚无……

愿天下父母能身体力行,享受亲自抚育孩子的天赐良机,教育他们拥有卓越的品格、坚强的意志和排忧解难的智慧。

愿社会给母亲提供哺育婴幼儿的有利条件,在社区中提供父母育儿培训的无私服务!

上天作证:培育一个性格健全的孩子,是为人父母者所拥有的最珍贵财富!

出版前言

该书得以成形,是因为希望出版社的王素琴编辑希望我们写一本关于“童年的秘密”的书。我们在欧洲和中国有过三十多年丰富的专业经历,其间跟好多个家庭合作过。看到那么多儿童遭受着深深的痛苦,真让我们心碎;如果哪个孩子有了进步,变得更健康、更快乐了,我们又会感到无比欣慰!

我们高兴地答应了出版社,因为我们希望能帮助更多的家庭及其孩子。“孩子的独白”中的内容涉及所有对孩子非常重要的事情。我们既写孩子的欢乐,也写他们的痛苦。这痛苦是惩罚和巨大的压力造成的。大人会不断逼着孩子取得尽可能高的成绩,这使他们痛苦不堪。当然,我们也写了孩子对规则的讨厌。规则肯定是成人世界的一部分,但与一个小孩子的世界则无缘。儿童的世界是由幻想、好动和玩耍组成的。守时、取得成就、做事井井有条等是成人的一些重要的能力,但在儿童的心灵中则没有多少分量。

为中国人及其孩子的未来写一本书,意义非常重大。有些中国人给我们讲过他们童年的故事,我们主要就写他们的情况,好让读者意识到孩子会把童年的影响带入青春期和成人期,而正是这些影响塑造了人的一生。

今天,关于性格培养和当代教育原则的讨论或著述并不多见。而实际上,人们在这两个领域已进行了许多研究和创新,其成果可帮助当今的这一代父母以适合现代儿童生活的方式教育下一代。这样,孩子就会在中国这样一个拥有巨大人力和精神资源的国家成长为能干的大人。

我们在此要特别感谢我们的两位认真负责、译技娴熟的译者:万兆元先生和郑建萍医生。他们成功地完成了这一实属不易的翻译工作。另外,来自列支敦士登瓦杜兹的建筑师托尼?阿科尔曼(Toni Ackermann)先生再次同意为拙著创作插图。他的热忱与激情一直深深地鼓舞着我们。

葛安妮(Agnes Ghaznavi )

葛碧建(Bijan Ghaznavi)

2005年3月21日

 

目录

01 孩子的内心想法对父母至关重要 /001

当你们在温柔和粗暴之间摇摆不定时,当你们一会儿给我解释一会儿对我严惩时,当你们对同样的事情这次说“行”下次说“不”时,我真的不知道自己站在哪儿。

02孩子的独白 /013

教育的目标是帮助孩子准备好去面对生活、面对各种现实,学会如何应对生活中的困难,并找到解决困难的方法。这种教育方法能使孩子最终自主自立,获得成功。

03父母的独白 /035

指责他人的恶习只会徒增彼此的痛苦,只会让事情变得更加糟糕。指责就像毒害家庭氛围的毒药。指责是不成熟的、不想学习的人的习性。

04学会保护自己 /041

人一生中需要学习的一切,有一半是在生命的头一年里学到的。在生命的第二个年头里,人更多是在学习那些做人的关键方面。

05人的性格 /049

孩子要学会做人是一件十分微妙的事情,那得有一个真正具有人性的环境,也就是要有爱和关怀,以及跟自己的唯一看护者所建立起的稳固而持久的联系。

06几条心理学原则 /062

我们不应是表扬孩子,而应学着鼓励孩子。这就要求大人这一方要尊重、关心孩子的观点。这种态度会增强孩子的自信心和独立性,会使孩子深受鼓舞,热情满怀地成长、学习。

07性别问题 /093

性别问题在今天常变得异常尖锐,男女双方都深受其害。在有的家庭和单位里,或者在社会上,都可以观察到一场潜伏的“战争”。

08童年经历对成年生活的影响:32个案例分析 /095

父母只根据自己片面的认识和理解来对待孩子。他们把孩子当东西看待,而不是当人来对待。结果,父母与孩子之间的沟通桥梁就会中断,而这种断裂通常是永久性的,至少在孩子内心深处是永久性的。

文摘

孩子的内心想法对父母至关重要

人就好比富矿,隐含无价珍藏。唯教育能掘而显之,使人类从中获益。

——巴哈欧拉

事实证明,现代儿童教育的许多态度和方法根本就是不适当的。父母在教育小孩子时应该避免什么?艾尔弗雷德?阿德勒(Alfred Adler)心理学派整理出了一些简洁的建议。这些建议每条不过两行文字,不过本书作者扩展了它们,以便更加贴切地反映小孩子的思想与感受方式。

在下面这封信中,作者试图展现孩子对父母的爱——即使孩子在大人眼中有不良行为时,他们也是爱着父母的。

亲爱的爸爸妈妈:

请不要娇惯我。我不过是个孩子。正因为是孩子,我不懂什么对我好,什么对我不好;也不清楚获取好东西应有什么限度,或者不好的后果会从哪儿开始。你们是大人,是父母,有教育我的责任。我自己无法教育自己,因为我还是一个孩子,有很多很多的事情都不懂。我也没有足够的生活经验。比如说,我不懂自己是不可能拥有每样东西的。我想要许多东西,我想得到它们,我希望自己的要求能立刻得到满足。是我幼稚的本性在驱使我要求不可能的东西。作为父母,你们应该给我一定的限度,不过限制的方式要让我能够接受,就算我不大明白那种方式。

你们对我态度坚定的时候,我感到你们就像在紧紧抓着我的手,以免我掉到地上摔坏了。“刚刚,白天这时候可不能吃巧克力,吃了对胃不好,晚上还会损害你的消化系统呢。”如果你们这样坚定地要求我,尽管我可能会讨厌你们的话,可能会噘嘴生气、哭叫闹腾,但是如果你们给我解释后依然保持坚定,这表明你们在很好地保护着我,不让我接触可能伤害我的事物。一旦我感受到了这种坚定态度,我就感到很安全、很踏实,我的焦虑就会消失。我会平静下来,而且感觉良好,虽然刚才我还是那么伤心。

你们一定晓得,我是无法预见未来的,因为我没什么生活经验。但你们应该知道很多事,并能预见未来。由于我是个小孩子,生活在一个由自己的情感和“今天”的欲望构成的世界里。我是无法预见未来的。

求求你们,不要使用你们所具有的力气来严厉地责骂我或粗暴地惩罚我。这种语言是我的灵魂、我的感情和我渺小的身体无法承受的,也是我的思维无法理解的。这种语言会把生命的娇嫩火苗从我身体里带走,使我沮丧难过。那时候,我的灵魂和躯体就好像被你们的力量压碎了一样。求你们了,用另一种方式跟我讲话,用一种我容易理解的方式跟我交流。

如果你们使用这种暴力的语言,这种残酷惩罚的语言,我肯定会陷入麻烦。我可能会从你们那儿学到同样的语言,然后反过来用它对待你们或别人。你们以后会后悔的。请你们给我解释事情,亲身引导我感受你们的爱与关怀,这样我就会听你们的话。

当你们在温柔和粗暴之间摇摆不定时,当你们一会儿给我解释一会儿对我严惩时,当你们对同样的事情这次说“行”下次说“不”时,我真的不知道自己站在哪儿。我会觉得自己不是站在坚实的土地上,而是站在一块沼泽地里往下陷,或者正往深深的水里沉。我不听话时,只要你们给我解释,同时态度坚定,向我讲解可能产生的后果,我就会明白过来,因为这个时候我是在学习经验。这种语言我完全能够理解。这种坚定的语言,这种利用后果教育我的语言能教给我什么是生活。这正是我来到世上的目的。你们要对我态度坚定,这是你们的责任。如果你们犹豫不决,在两种教育方法间摇摆不定,我就搞不清你们的意思,我就会变得蛮横无理,会把我的意志和要求强加到你们身上。这样一来,你们就会生气,而这又会使我伤心难过。

你们说话要算数。如果你们能兑现诺言,我就会感到自己走在坚实的土地上。如果你们说话不算数,我就会感到自己被欺骗了,我就会失去对你们的信任。可你们知道,我需要信任你们,不然我就无法向你们学习。在家庭和父母之外,我没有安全感。没有你们,我会完全迷失的。你们是我所有的一切。

有时候,我会挑战你们的权威,想表明我有多强。我这样卖弄,你们不要在乎。我兴奋起来就会这样的。我知道这种做法就像一袋子空气:你用手拍一下,袋子就爆炸了。所以,当我像老板一样发号施令时,不要在乎我,对我保持坚定。

在生气的时候,我会朝你们喊叫,会说“我恨你们”。这时你们千万不要生我的气。我只是在模仿一个同学,他曾朝我那么喊过。在我心中,我很爱你们,这你们肯定是知道的。我只是无法像大人一样解释事情而已。比如我不会这样解释:“你那样对我时,我很伤心。我实在不喜欢你那样对我。”到现在为止,我还是没有别的方法来告诉你们什么使我难受,什么让我伤心。

爸爸,你知道,我比你小多了。你是我高大的爸爸,我为有你这样一位魁梧的爸爸而骄傲。不过,求你不要使我感到我很渺小,甚至比实际的我还渺小。不然,我会觉得自己正在消失,地球会把我吞下去。请不要那样做。虽然我只是个孩子,但我是个潜力无穷的“人”。我跟别人一样,需要尊重。我像一座蕴藏着宝石的矿山,外表虽然粗糙,里面却是宝石。我会把这些宝石一颗接一颗地拿到太阳底下来,到时你肯定会为我骄傲的。实际上,我已经在挖掘这些宝石,而且会永远挖掘下去,只不过你们这些大人的眼睛注意不到我的努力罢了。

我系鞋带时,请不要马上来帮我。我需要帮助的时候,是会向你们示意的。那时,我就会接受并感激你们的帮助。只有通过反复的尝试,我才能学会做事。你们知道我犯过的所有错误,但即使我犯了错误,也不要对这些错误说三道四,使我觉得自己一文不值!我喜欢向你们显示,我可以是只“老虎”;我想显示我所有的力量,好给你们留下深刻的印象。不过,我觉得我们之间的这场游戏并不好。大家不过是在显示自己的力量,仅此而已。

还有,除了走路、吃饭、睡觉和说话,其他大多数事情你们都替我做了,这使我觉得自己像个婴儿,可我早已不是婴儿了呀!你们这是在给我帮倒忙。这样下去,我会觉得我可以一直叫你们服侍我。到头来,你们可能会厌烦这个游戏,而我却会深深地陷在里面,不能自拔。因为到那时,我已习惯了叫你们服侍我,就像我是一个什么大人物似的。

有时我会淘气。我总会淘气那么几天的。我淘气时,你们如果呵斥我或责打我,这会给我过多的注意,我就有可能慢慢习惯于这份额外的注意,这份只有在我淘气时才能从你们那儿得到的注意。这样下来,我就会变得越来越淘气。可我一点都不喜欢这样。这不是我的目标。我淘气时,我需要你坚定而又和蔼地给我指明限度。那样我就不会养成坏习惯。我才不想做坏孩子呢!我想做个好孩子。不过,我难以驾驭的本性还没有完全驯服,我有时会像一匹野马。我需要你们温柔而坚定地把我驯服,使我成为一匹温顺而坚强的马儿。

你们不愿我当着别人的面羞辱或责备你们,这你们是知道的。我也跟你们一样,不愿你们当众责备我,不论在场的是爷爷奶奶、外公外婆、叔叔姑姑、舅舅姨妈,还是我的同学。这样我会感到很丢人,那可真让人难受。我不知道以后怎样在别人眼中恢复自己的尊严。那样一来,我就会退缩到自己的世界里,不再愿意和别人交谈或发生联系。请你们单独跟我解释,那样我很容易就会理解,那样我就不怕你们说我什么,也不用怕失去自己的尊严。

不过,如果当时我还很兴奋,我就会听不进你们所说的话。我还是个小孩,一心不能二用。我要么兴奋地沉浸在玩耍或游戏中,要么专心听你们说话。但是如果要求我一边玩一边听你们讲,我做不到。所以,请过一会儿,等我稍微平静一些时再跟我说话。要在我准备好听你们说话时再跟我说。我是想向你们学习的,这你们是知道的,对不对?

妈妈,你向我说教时,我很讨厌。我的耳朵就会下班,对你的话充耳不闻。那可对你我一点好处都没有。你疲劳的时候,或者生别人气的时候,或者事情不如意的时候,你常常会教训我。这时我就经常对自己说:“她都给我讲了好多遍了,我早就知道了!”但是,我还没有能力这样跟你讲:“妈妈,这我知道,但我还是一个小孩,正处于学习阶段。有时我还会犯错误,不能做好我应该做的事。所以,你就让我学吧,多给我一点耐心吧。”如果我犯了一个错误,那并不意味着我没有努力。我只是从一开始就没有做对罢了。如果我犯了一个错误,那并不意味着我是一个罪人或坏人。

请不要骂我。那会使我害怕你们,然后我就会关上耳朵。我听不下去,因为责骂使我既害怕又伤心。我不想成为你们眼中的坏孩子。请用一种我能听懂的语言跟我说话,这样我就能继续向你们学习了。

有时候,我的行为不合规矩。你们这样说,我也同意。当我看到你们对我非常不满时,我就知道我刚才的行为不妥。你们问我:“为什么那么做?”我实在讲不出为什么,因为我的确不知道为什么,反正我就那么做了。我还是个孩子嘛,这你们是知道的。但是,请给我把事情解释得更详细一些。如果我能更好地理解你们的意思,我就会重新高兴起来。

有时候,你们说我不诚实。我向你们吐露了好些贴心的话,你们反倒说我不诚实。有时,我也喜欢给你们讲故事。难道我给你们讲的每件事都得“诚实”吗?我常会陶醉在我的幻想里,很多离奇的事情会自然而然地跑到我的脑海里来。我喜欢给你们讲故事,我也喜欢你们给我讲故事。那我就不明白:为什么这些故事都得总是“诚实”的呢?你们想让我对你们撒谎吗?我没有撒谎,我只是在给你们讲我脑子里出现的事情而已。

五六岁左右的小孩子通常生活在一个充满感情、幻想和“故事”的世界里。用科学的语言来说,这就是儿童的“魔法”阶段。孩子并不生活在现实客观的世界里,或者说所谓的“成人的诚实”的世界里。小孩子还没有获得根据成人所说的“现实”核对事情的这种能力。小孩子讲故事时,不能说他们不诚实。

在我这个年龄,我有成千上万个“诚实”的问题要问。这些问题堆满了我的脑子。有时候你们对我说:“别问我们那些问题!”那我该问谁呢?我在家里不该问问题吗?我该问我们的邻居,我的同学,还是马路上的人?如果我问你们一些毫无意义的傻问题,你们应让我明白这些问题不值得你们的注意。

如果我生了一点小病,我会说这儿有点疼,那儿有点疼,会说嗓子疼或者肚子痛什么的。这些疼痛很快就会过去,你们不要太在意。不然的话,我就会认为生病的时候能从你们那儿得到额外的注意。这样一来,只要我感到你们不怎么爱我或者不怎么欣赏我时,我的肚子或喉咙就会立马疼起来,而你们就会马上来到我身边,围在我床前。可是这样一来,我肯定会慢慢变成一个病孩子的,这不会是你们想要的吧?

有时候,你们也会犯错误。不要以为我没有发现,我只不过不在意罢了。可是,当你们错怪了我时,最好能给我一个简单的理由,比如说:“对不起,我现在才知道那件事不是你干的。那天厨房里的茶杯是你的朋友不小心打碎的,我错怪了你,对不起。”我错了或者做了坏事时,你们要我道歉,要我说个理由。难道你们不也应该这么做吗?如果你们也能这么做,我心里就会觉得很温暖、很舒服。这让我感觉很好,就好像我也是个跟你们一样的好人,是个跟大人一样拥有一定权力的人。

你们平常简直太忙了。好几天你们都没时间陪我。这我能理解。不过,当你们抽时间陪我时,我心里暖洋洋的。有时你们会从繁忙的日程中抽出一些时间,或者为了我推开一些工作,来听我说话,给我讲故事,或者讲你们生活中发生的趣事,或者一起出去溜达溜达,或者一起玩玩游戏,或者一起读本书。这时我会觉得跟你们很近很近,就好像我以前偎依在你们身上,聆听你们动人的心跳一样。

专业人士认为,对孩子而言,“质量时间”要比“数量时间”重要得多。在质量时间里,父母要离孩子很近,聆听孩子的心声,跟孩子谈论重要的事情。

有时候,我心里害怕。毕竟,有那么多的事情我都无法理解,很多事情对我来说太大了,让我很恐惧。可是,在我害怕时,你们与其可怜我,围着我大惊小怪,还不如教我如何变得勇敢,如何面对生活,如何模仿你们这些好榜样。

总而言之,只要你们在我身边、在我跟前陪伴着我,只要你们在我平时做事或者玩耍中一直鼓励我,我就会勇往直前,深入了解生活,追随你们的脚步。

[责任编辑:贾丕锐]

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